Le Hellfest, ça vous gagne!

Coutsait, Captain Orgazmo, même combat!

     Me voici de retour, prêchant la bonne parole, t’apportant le salut et la possibilité de chopper toutes les gonzesses à la prochaine soirée, le tout pour 7592€ payables en 32 fois sans frais. Chose promise, chose due, de retour du Hellfest, je m’en vais de ce pas te raconter mes pérégrinations parmi les miens et t’apprendre les clés d’un festoche réussi.

    

Improve your life. Become a Metalhead!

Ici, à l’Impertinent, on est des gens biens et on se soucie de toi, de ton avenir, (d’ailleurs, on aimerait bien que tu arrêtes de trainer avec ce copain, tu sais celui, un peu basané… Il fait mauvais genre lui…) et évidemment, on ne souhaite que ton bonheur et que tu t’épanouisses dans ta vie future (et aussi que tu ramènes de la thune pour payer nos retraites, parce que vu ce que tu nous a couté petit bâtard, faudrait penser à rentabiliser…).

 Bref, comme je suis vachement cool (oui, moi plus que les autres), je vais aujourd’hui t’expliquer pourquoi le fait d’être un Metalhead (respecte la majuscule bâtard) fait de toi un être supérieur et donc, potentiellement un alpha mâle en puissance qui pourra chopper toutes les ghotopouffes de 15 ans au prochain concert d’Epica (très important ça, le Metal de pucelles si tu veux niquer).