(Cet article n'engage que son auteur)
En vérité je vous le dis, j’ai vu la fin des temps mes frères ! J’ai vu les 7 anges, brisant les 7 sceaux et tout le poids des pêchés du monde s’abattait sur nous, nos âmes tourmentées se baignaient dans un fleuve de lave et de sang et nous hurlions notre punition méritée ! Bon, en vrai je suis allé dans un centre commercial, mais c’est à peu près la même chose, mais en plus coloré quoi…
D’une, quel est l’enculé qui fait la programmation musicale dans ces tas de merde ? Il est mort depuis longtemps et personne a pensé à vérifier en fait, c’est ça hein ? Non parce que tu m’excuses, mais si ta conception de l’extase consumériste, c’est d’aller te frotter la couenne au milieu des prolos en goguette, qui déambulent par troupeaux avec l’air apaisé de l’octogénaire qui regarde la 1250ème diffusion de l’épisode 54 de Derrick tout en te bouffant du RnB tellement mauvais que même Fun radio en veut pas (c’est dire !), on risque d’avoir des mots toi et moi… C’est simple, avant même d’avoir posé un orteil à l’intérieur de la galerie marchande, je faisais déjà une liste des armes que j’aimerais avoir sur moi en permanence pour éradiquer les beaufs.
Mais dis toi bien, mon brave con, que le pire, c’est une fois que t’es dedans ! J’te dresse un portrait d’l’Enfer que même Dante il se ronge les couilles en lisant ça : face à moi Planète Saturne, à droite la cafétéria Casino et à gauche, une enfilade (et crois moi, je m’y connais en matière d’enfilades) de pièges à putes.
Alors là, immédiatement, avec ton air niais de brave Saint Bernard (en moins sympathique parce que t’as pas le petit tonneau de rhum), tu me demande : qu’est que c’est un piège à putes ? Et pour une fois, ta question est pertinente, je vais donc t’accorder une réponse : un piège à putes, c’est un magasin dont la devanture se doit de comporter du rose, où la musique doit être encore plus forte et plus mauvaise que dans les autres magasins et proposer un maximum de fringues toutes plus dégueux les unes que les autres (genre t’oses même pas les foutre au secours populaire pour qu’ils les filent à des Roumains quoi, j’espère que tu comprends bien qu’on frôle le crime contre l’humanité, là), le tout made in china avec une espérance de vie de 3 mois pour justifier les prix Lidl pratiqués ici.
Bref, le piège à putes, comme son nom l’indique, attire les putes, c’est pour ça que tu te retrouves avec une horde d’animaux morts, du moins c’est ce qui m’a semblé, au faciès qu’elles se payaient, qui ont besoin d’environs toute la largeur de l’allée pour circuler à 4, hurlent pour communiquer (ben ouais, elles sont espacés d’environs 2 mètres chacune, alors pour parler à la dernière, faut hausser le ton, elles vont pas se rapprocher non plus…) et foutent du raï sur leur portable. Pourquoi ? Non mais, vraiment ? POURQUOI, CES GROSSES PUTES FOUTENT DE LA MERDE SUR LEUR PORTABLE A PLEIN VOLUME ? On était pas assez pollués au niveau sonore déjà ? Je ne te cache pas que j’en étais au stade où je regardais convulsivement autour de moi en espérant trouver un objet qui me servirait d’arme par destination…
Après avoir mentalement décimé la population entière d’un hypermarché (putain, mais sérieux, la galerie commerciale comme promenade pour toute la famille et toute la semaine… Même un putain de lundi de lendemain de fêtes, tous ces consanguins se sont déjà radinés pour aller regarder le dernier survet’ 100% lycra garanted de chez Lacoste…), je vais enfin pouvoir acheter un t-shirt, (ouais parce que va pas croire que je fais des expériences sociologiques histoire d’avoir un truc à te raconter hein... Et j’vais pas au supermarché pour me détendre non plus, tocard…). Et là, j’te l’donne en 1000… Quoi, comment ça tu le sais déjà ? Va te faire enculer mec, tu sais rien du tout, l’horrible vérité est bien pire que ce que tu oses seulement imaginer ! Un mec qui fait du S, outre le fait que tu galères à le trouver (petits de tous les pays, rejoignez nous, groupez vous sous ma bannière, je serai votre Führer et je vous guiderai à la conquêteuh du mondeuh !), mais en plus, c’est pas du putain de S !
Imagine mon corps parfait, dénudé dans une cabine d’essayage anonyme, limite glauque, rempli des flagrances des pouffiasses qui sont passées juste avant et qui ont un déficit d’odorat sévère niveau gestion des doses de parfum, je tente d’enfiler cette pute borgne de t-shirt, censément à ma taille et SDEUB ! Tout le dos qui craque… En fait, pour eux, un mec qui fait du S a des bras plus longs que la moyenne, est maigre, n’a pas d’épaules et fait 1m75… Genre le pauvre mec relativement improbable (si tu réponds à toutes ces caractéristiques, c’est probablement une punition divine, ou alors ta mère c’est ta sœur, ça dépend…).
Bref, ni vu ni connu, je laisse leur torchon de merde dans la cabine et je me tire. Moralité ? Soyez riches, enfin, vous j’m’en contre-cogne le bas des reins sur l’air de la Traviata, mais je veux être riche, me payer du sur-mesure, me la péter avec des créations et étaler ma richesse au grand jour, plein de mépris et de condescendance pour ces abonnés au prêt à porter… Je me vengerai un jour et ma vengeance sera terrible…
Vinz
En vérité je vous le dis, j’ai vu la fin des temps mes frères ! J’ai vu les 7 anges, brisant les 7 sceaux et tout le poids des pêchés du monde s’abattait sur nous, nos âmes tourmentées se baignaient dans un fleuve de lave et de sang et nous hurlions notre punition méritée ! Bon, en vrai je suis allé dans un centre commercial, mais c’est à peu près la même chose, mais en plus coloré quoi…
D’une, quel est l’enculé qui fait la programmation musicale dans ces tas de merde ? Il est mort depuis longtemps et personne a pensé à vérifier en fait, c’est ça hein ? Non parce que tu m’excuses, mais si ta conception de l’extase consumériste, c’est d’aller te frotter la couenne au milieu des prolos en goguette, qui déambulent par troupeaux avec l’air apaisé de l’octogénaire qui regarde la 1250ème diffusion de l’épisode 54 de Derrick tout en te bouffant du RnB tellement mauvais que même Fun radio en veut pas (c’est dire !), on risque d’avoir des mots toi et moi… C’est simple, avant même d’avoir posé un orteil à l’intérieur de la galerie marchande, je faisais déjà une liste des armes que j’aimerais avoir sur moi en permanence pour éradiquer les beaufs.
Mais dis toi bien, mon brave con, que le pire, c’est une fois que t’es dedans ! J’te dresse un portrait d’l’Enfer que même Dante il se ronge les couilles en lisant ça : face à moi Planète Saturne, à droite la cafétéria Casino et à gauche, une enfilade (et crois moi, je m’y connais en matière d’enfilades) de pièges à putes.
Alors là, immédiatement, avec ton air niais de brave Saint Bernard (en moins sympathique parce que t’as pas le petit tonneau de rhum), tu me demande : qu’est que c’est un piège à putes ? Et pour une fois, ta question est pertinente, je vais donc t’accorder une réponse : un piège à putes, c’est un magasin dont la devanture se doit de comporter du rose, où la musique doit être encore plus forte et plus mauvaise que dans les autres magasins et proposer un maximum de fringues toutes plus dégueux les unes que les autres (genre t’oses même pas les foutre au secours populaire pour qu’ils les filent à des Roumains quoi, j’espère que tu comprends bien qu’on frôle le crime contre l’humanité, là), le tout made in china avec une espérance de vie de 3 mois pour justifier les prix Lidl pratiqués ici.
Bref, le piège à putes, comme son nom l’indique, attire les putes, c’est pour ça que tu te retrouves avec une horde d’animaux morts, du moins c’est ce qui m’a semblé, au faciès qu’elles se payaient, qui ont besoin d’environs toute la largeur de l’allée pour circuler à 4, hurlent pour communiquer (ben ouais, elles sont espacés d’environs 2 mètres chacune, alors pour parler à la dernière, faut hausser le ton, elles vont pas se rapprocher non plus…) et foutent du raï sur leur portable. Pourquoi ? Non mais, vraiment ? POURQUOI, CES GROSSES PUTES FOUTENT DE LA MERDE SUR LEUR PORTABLE A PLEIN VOLUME ? On était pas assez pollués au niveau sonore déjà ? Je ne te cache pas que j’en étais au stade où je regardais convulsivement autour de moi en espérant trouver un objet qui me servirait d’arme par destination…
Après avoir mentalement décimé la population entière d’un hypermarché (putain, mais sérieux, la galerie commerciale comme promenade pour toute la famille et toute la semaine… Même un putain de lundi de lendemain de fêtes, tous ces consanguins se sont déjà radinés pour aller regarder le dernier survet’ 100% lycra garanted de chez Lacoste…), je vais enfin pouvoir acheter un t-shirt, (ouais parce que va pas croire que je fais des expériences sociologiques histoire d’avoir un truc à te raconter hein... Et j’vais pas au supermarché pour me détendre non plus, tocard…). Et là, j’te l’donne en 1000… Quoi, comment ça tu le sais déjà ? Va te faire enculer mec, tu sais rien du tout, l’horrible vérité est bien pire que ce que tu oses seulement imaginer ! Un mec qui fait du S, outre le fait que tu galères à le trouver (petits de tous les pays, rejoignez nous, groupez vous sous ma bannière, je serai votre Führer et je vous guiderai à la conquêteuh du mondeuh !), mais en plus, c’est pas du putain de S !
Imagine mon corps parfait, dénudé dans une cabine d’essayage anonyme, limite glauque, rempli des flagrances des pouffiasses qui sont passées juste avant et qui ont un déficit d’odorat sévère niveau gestion des doses de parfum, je tente d’enfiler cette pute borgne de t-shirt, censément à ma taille et SDEUB ! Tout le dos qui craque… En fait, pour eux, un mec qui fait du S a des bras plus longs que la moyenne, est maigre, n’a pas d’épaules et fait 1m75… Genre le pauvre mec relativement improbable (si tu réponds à toutes ces caractéristiques, c’est probablement une punition divine, ou alors ta mère c’est ta sœur, ça dépend…).
Bref, ni vu ni connu, je laisse leur torchon de merde dans la cabine et je me tire. Moralité ? Soyez riches, enfin, vous j’m’en contre-cogne le bas des reins sur l’air de la Traviata, mais je veux être riche, me payer du sur-mesure, me la péter avec des créations et étaler ma richesse au grand jour, plein de mépris et de condescendance pour ces abonnés au prêt à porter… Je me vengerai un jour et ma vengeance sera terrible…
Vinz
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