Les belles histoires de Tonton Vinz

(Cet article n'engage que son auteur)

Aujourd’hui fils, je dois t’entretenir d’un sujet important. Il est temps que tu saches et prépare toi à un choc car la vérité sera rude (CMB) : le clitoris n’est pas une légende urbaine inventée pour faire peur aux gosses et qu’ils te foutent la paix quand tu veux troncher ta frangine. Les gonzesses, depuis qu’on leur a filé le droit de vote on décidé qu’elles avaient droit à l’orgasme (une connerie si tu veux mon avis fils, mais bon, ce qui est fait est fait). Alors maintenant, les rombières veulent du plaisir…

Tu noteras que ces salopes ne bitent pas un mot du plaisir masculin, beaucoup plus important tu t’en doutes, parce que, si le mec là-haut il avait voulu que les morues aient la moule qui coule, il aurait fait en sorte que ça se fasse, non ? Et ouais gros, t’es devenu un putain de sex toy sur pattes pour elles… Du moins t’as intérêt, parce que sache que t’as les tests comparatifs à la sortie et que le quizz "êtes vous une grosse hyène en manque de teub" du hors-série d’été de Biba, c’est mes couilles sur le front de madame la marquise, à côté…

Fais-le… Ou ne le fais pas… Il n’y a pas d’essai comme dirait Yoda… Mais comme j’suis un gars à la cool et que j’ai quelques réminiscences (me remercie pas de faire ta culture, j’ai toujours voulu aider les caves) de ce à quoi ressemble une teucha, j’vais t’donner quelques conseils (môman approved, tu peux y aller c’est d’la bonne).

1st, t’as des doigts mec… Tu sais, ces p’tites saucisses moites de transpi qu’t’aimerais bien foutre dans le cul de Virginie de la 1ère B, celle avec le gros cul de chienne et la gueule de conne. Bref, ces trucs boudinés dégueulasses que tu fourres avec la vivacité de l’opossum mort dans ton orifice nasal quand tu crois qu’on t’reluque pas, tu peux l’utiliser pour stimuler le clito de ta partenaire (non, avec une poupée gonflable c’est pas la peine).

Non tu ne mets pas tes doigts dans le trou, c’est comme une prise de courant, c’est dangereux (surtout si t’as les doigts mouillés). C’est là qu’intervient le truc dont j’te causais y a pas plus tard qu’une minute : le clito. Tu l’effleures, délicatement, tu suces ton doigt avant à la limite (quoi, quoi, quoi ? Tu suçais bien ton pouce quand t’étais chiard, tu vas pas nous en faire une pendule quand même ? Quoi, elle a la chatte qui pue ? Bien fait pour ta gueule tocard). Bref, tu t’occupes de ce micro-micro-pénis (tu as le droit de vomir si tu viens d’apprendre qu’un clito était un pénis non développé) et t’y fous un coup d’menteuse tant qu’tu y es.

D’ailleurs, le berlingot, on en cause, on en cause, mais quelle est la vérité vraie, légende urbaine ou erreur de la nature ? Tonton wiki nous apprend que : Le clitoris est un organe du sexe féminin dont la partie visible se situe au sommet des petites lèvres ; il forme une proéminence d’environ 0,5 à 1 cm de diamètre, mais s’avère en fait être la conjonction, en profondeur, de deux racines de 10 cm qui entourent le vagin et l’urètre. Cet organe, bien plus innervé que le gland du pénis chez l’homme, joue un rôle similaire dans l’excitation sexuelle.
Toujours plus loin dans le salace, il nous apprend que : C’est également l’organe le plus sensible qu’on puisse trouver chez l’être humain avec 8 000 terminaisons nerveuses au niveau du gland (en comparaison le gland du pénis n’en possède « que » 6 000). Lorsqu’il est stimulé, il déclenche une ouverture et une lubrification du vagin.

Ceci étant dit, si tu n’as pas décidé de devenir gay parce que tu penses qu’il est hors de questions que les nanas aient plus de plaisir que nous, t’as plus qu’à sortir le grand jeu (enfin, grand, je parle pour moi, j’ai beau être pour l’égalité des sexes, j’y peux rien si Dieu m’en a filé une plus grosse que la vôtre…).

Bref, une fois qu’elle a bien simulé et qu’elle glisse bien (Francky Vincent dans mon cœur), là tu peux mettre ton machin (c’était pas tes doigts ? Ah merde…) et là encore, n’oublie pas, mon jeune padawan, t’as toujours tes 10 doigts (bon, si t’es manchot tu fais pas chier, connard d’handicapé), n’hésite pas à lui titiller le berlingot de temps en temps, c’est pas interdit.

2nd, la tranche de viande pâteuse et répugnante qui s’agite dans ton clapet, ouais ta langue, c’est pas que pour baver dans le dos des potes… Alors là, t’as plusieurs écoles… T’as les adeptes de la langue de bœuf (dite école moldave ou encore gros porc dégueulasse) et celle du vrillé pointé triple axel et retournement sur la luette.

Les enquêtes le prouvent, laper la teucha de ta morue tel le labrador affectueux n’a que peu de chances de provoquer une autre réaction qu’un profond dégout et une phrase du genre : tu sais, je suis pas trop cuni perso… Alors écoute les conseils du Philippe Candeloro du broutage de minous fils.

Tu repère le berlingot (tu peux éventuellement profiter d’une lumière tamisée pour le marquer au feutre indélébile sans te faire repérer, pour pouvoir le retrouver dans le feu de l’action, mais ça laisse un gout…), tu sors la pointe de ta menteuse et tu commences doucement, t’es pas là pour lui enlever les morceaux. Ensuite et seulement ensuite, tu pourras forcer le rythme et l’intensité !

Quoi qu’il en soit mon petit lapereau souffreteux, n’oublie jamais la roule neumbère ouane, comme disent nos amis amerloques : plus qu’avoir une golf gti avec des néons en dessous, avec une femme, le plus important, c’est d’écouter (ouais, moi aussi je pensais que c’était la golf…), ou du moins de faire suffisamment bien semblant pour qu’elle croit que tu l’écoutes… Ensuite seulement, tu seras un homme mon fils…

Voilà, maintenant avec un peu d’entrainement tu vas pouvoir faire crier Germaine tous les 1ers samedi du mois et t’la péter devant tes potes qui croient toujours que le clito est une bagnole (ouais, blague de merde, je sais, mais en même temps, j’te demande si ta mère c’est ta sœur moi ? Non, bon, alors…).

Bon, en même temps, tout ça c’est seulement si t’as envie de te retaper ta radasse à l’avenir, si c’est une morue quelconque que t’as niqué l’autre soir en sortant du Macumba sur le capot de ta Golf avec les néons allumés et Soprano à fond (putain, ça se voit qu’c’est pas toi qui les paye les amortisseurs… C’est pas un 4x4, fais un peu gaffe avec ton gros cul, connasse), t’es pas vraiment obligé de mettre en pratique… Enfin bon, tu le fais comme tu le sens, mais quoi qu’tu fasses, pense à l’hygiène !

Ce message était sponsorisé par l’association des amis du clitoris.


Vinz

~ Coutsait (et ses pokeballz de geisha) ~