Improve your life. Become a Metalhead!

Ici, à l’Impertinent, on est des gens biens et on se soucie de toi, de ton avenir, (d’ailleurs, on aimerait bien que tu arrêtes de trainer avec ce copain, tu sais celui, un peu basané… Il fait mauvais genre lui…) et évidemment, on ne souhaite que ton bonheur et que tu t’épanouisses dans ta vie future (et aussi que tu ramènes de la thune pour payer nos retraites, parce que vu ce que tu nous a couté petit bâtard, faudrait penser à rentabiliser…).

 Bref, comme je suis vachement cool (oui, moi plus que les autres), je vais aujourd’hui t’expliquer pourquoi le fait d’être un Metalhead (respecte la majuscule bâtard) fait de toi un être supérieur et donc, potentiellement un alpha mâle en puissance qui pourra chopper toutes les ghotopouffes de 15 ans au prochain concert d’Epica (très important ça, le Metal de pucelles si tu veux niquer).

Raison 1 : tu es un rebelle. Ben ouais, c’est facile, mais c’est la base. Tu écoutes des groupes dont les chanteurs sont des pitbulls (non, pas Pitbull, des chiens, un peu de respect pour eux quoi, merde...) ou des gorets et les paroles inintelligibles qu’ils éructent parlent de sodomiser des cadavres en dégustant leurs foies accompagné de fèves et d’un délicieux chianti. Y a pas à chier, ça en impose de dire que tu as communié avec le grand Satan en buvant de l’urine de chèvre à la dernière soirée spiritisme de Succube_du_ 34 (rencontrée sur skyblog).

Raison 2 : tu as les cheveux longs (et gras). C’est cool d’avoir les cheveux longs, profites en bien, ça va pas durer petit suceur de poules moldaves… Tu verras quand la calvitie t’aura rattrapé et que tout ce que tu pourras secouer ça sera ta knacki ball quand t’iras pisser… En attendant, vas y à fond et n’hésite pas à t’adonner au heabanging en concert, c’est de notoriété publique que le gros chauve de 110 kilos juste derrière toi kiffe se prendre l’équivalent de 30 boites de sardines Capitaine Cook dans la gueule à chaque fois que ta tignasse lui effleure le visage (mais non, il ne veut pas te tuer, ça enlèverait tout le plaisir de te torturer avant…). 

Raison 3 : parce que tu as des problèmes. Non mais laissez tomber, vous pouvez pas comprendre, j’ai des problèmes, je veux pas en parler… Et ouais, t’es un Metalhead, tendances gothopouffe, t’es dépressif, tu te réfugies dans le Panaché et les Vogues que t’as piqué à ta daronne (de toute façon c’est trop une conne, elle comprend pas que le suicide est l’avenir de l’Homme). Etre un Metalhead, ça veut dire avoir conscience que le monde qui nous entoure cours à sa ruine, d’ailleurs, la touche espace de mon clavier commence à bloquer (il doit pas aimer les kebabs/frites/mayo ketchup supplément râpé…), si c’est pas un signe ça !?

Raison 4 : le festival. Et ouais, c’est tout con, mais avoir la possibilité de se retrouver à 150.000 dans un champ pourri, avec 3 chiottes industrielles pour la totalité de la population (qui de toute manière finira par chier à coté de ta tente complètement bourré en hurlant à 4h du mat’) en écoutant (ouais, parce que pour voir les groupes, c’est une autre histoire, surtout que les échasses c’est pas très recommandé dans le pit…) des groupes dotés d’un son abominable puisque pas de balances avant le concert et ce une fois par an pendant 3 jours pour la modique somme de 200€ trajets et subsistance non compris, c’est quand même pas mal la classe…  Et c’est pas les tarlouzes des vieilles charrues ou des solidays qui peuvent piger ça, festoches de tapettes ça…

Raison 5 : faire des compéts de groupes underground en cassant les couilles, détaillant pour définir précisément s’il s’agit de techno-death-progressif à tendances atmosphériques ou plutôt du trve inderground black metal symphonique païen. Le metalhead est quelqu’un de précis, organisé, consciencieux, chaque chose a sa place et pas une autre, surtout si tu n’es pas d’accord avec lui, espèce de noob de merde qui ferait mieux de retourner écouter tokio hotel en touchant sa petite sœur…

Je sais, 5 raisons, c’est pas beaucoup, mais c’est déjà pas mal et puis, avoues le, je t’avais déjà convaincu avant même que tu n’ais commencé à lire cet article qui a changé ta vie. Allez camarade, passe de bonnes vacances et à bientôt pour de nouvelles aventures pas-lpitantes (ouais bon, ok, elle est pas terrible celle-là, mais bon, c’est les vacances, fais pas chier), en ce qui me concerne je pars au Hellfest dont j’essaierai de te faire un petit compte-rendu, histoire de te permettre de briller dans les soirées mondaines. Chérie, où est ce que tu as rangé mon nécessaire à corpse paint et mes bracelets cloutés ?

Cet article n'engage que son auteur.